В любом книжном магазине есть множество полок, заставленных учебниками, в которых написано «чему» учить. Есть полки с педагогикой, в которых написано «как» учить. Эта статья посвящена тому «кем быть», чтобы учить.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Мы обычно очень похожи на тех, кто нас окружает. Если вокруг вас сильные и умные люди, то, скорее всего, вы и сами такой же. И наоборот, если вы окружены неудачниками, то, вероятно, и сами находитесь не на передовой. Ведь наше окружение это то, что мы сами создаём нашей жизнью. То, чем мы занимаемся, чем увлекаемся, где работаем, притягивает в нашу жизнь похожих на нас людей. И иногда увидеть, где ты находишься, легче всего, посмотрев на своих друзей. Какие они? Ведь и сам вы, наверное, такой же.
Взрослый человек сам формирует свой мир и своё окружение. В детстве же всё обстоит по-другому. Обстановка, окружение, в котором растёт ребёнок, определяют его дальнейшую жизнь. Дурной пример, плохая компания — и дети «успешно» повторяют путь того, кого видят каждый день. Вряд ли у сильных, уверенных, честных людей вырастет «человеческий брак», и наоборот. Исключения встречаются, но на то они и исключения. Обычно же «яблоко от яблоньки недалеко падает».
То, как люди говорят, общаются, ведут себя, воспитывают детей, показывая им, что так можно и нужно. Оскорбления в семье приводят к тому, что и ребёнок вряд ли будет сдерживаться в словах. Жестокость к детям — и они сами вырастают чёрствыми и жестокими. Увы, самые проникновенные речи часто бессильны. Потому что главное, что воспитывает — то, как люди поступают. Ведь дети чувствуют фальшь не хуже взрослых. И когда слова и поступки людей различаются, верят обычно поступкам. Как это часто бывает: отец учит сына: «Надо заниматься спортом», почёсывая при этом пивной живот; рассказывает о вреде алкоголя, и при этом приносит по пятницам с работы поллитру. Вряд ли эти слова будут серьёзно восприняты. Однажды я общался с супружеской парой. Они жаловались на сына-подростка за то, что он курит. Убеждали, что это вредно и плохо. Приводили примеры, цитировали журналы. И, при всём этом, сами выкуривали в день по пачке… В армии даже есть такая присказка: Чем хороший командир отличается от плохого? Хороший командир говорит: «Делай как я!», а плохой: «Делай, как я сказал».
По моему мнению, работа с детьми предъявляет к преподавателю особые требования. И дело не только в терпении и умении объяснять. Дети впитывают поведение людей вокруг, и одна из целей преподавания состоит в том, чтобы не было стыдно за то, что они впитают от тебя. Кроме требований к ученику, не меньшие требования относятся и к себе. Быть человеком, на которого хочется быть похожим, показывать пример каждый день — одна из самых сложных задач.
В этом вопросе репетитор зачастую может дать много больше, чем школьный преподаватель. Работа один на один достаточно долгое время. Три-четыре часа общения в неделю — это больше времени, чем многие могут потратить на общение с друзьями. Это время расходуется на предмет, но от того, кто преподаёт, зависит очень многое. Так или иначе, ребёнок слушает преподавателя не только по теме урока. Репетитор может поднять настроение своим видом или испортить его, заинтересовать предметом или отбить интерес. Дать каплю уверенности в себе даже после ошибки: «Я же знаю, ты можешь лучше», или принизить ученика даже после успеха: «Только дурак мог столько времени это решать».
Есть много учеников, которым достаточно просто давать знания. Позитив и чувство юмора преподавателя для них — просто приятный бонус. Совсем не так с другими, обычно с «запущенными» учениками.
Андрей 10 класс, математика, оценка «3». Цель — подтянуть по программе. С первого занятия стало ясно, что «пациент» сложный. Испуганный взгляд, застарелая привычка одним глазом смотреть в задачу, а другим — на преподавателя. Отслеживать, не хмурится ли. Неудивительно, что задачи решаются долго и сложно. Вот наконец-то доводит до конца:
— Какой ответ?
— 4!
И, увидев, что я медлю с согласием, сразу выпаливает:
— 3! 5! 4,5! — даже не пытаясь посмотреть в задачу. Испуганно пробуя быстрее угадать ответ, только бы его не ругали.
И сначала приходится убирать страх перед преподавателем. Смеяться не над учеником, а вместе с ним. Каждый день быть весёлым, бодрым, уверенным, безопасным. Занятия, тем временем, проходят «со скрипом», критичных пробелов не видно, решает почти всё, но очень тяжело и медленно. И совершенно непонятно, где находится источник проблем. Берём задачи проще — всё равно решаются плохо. Задачи девятого класса, восьмого, седьмого, шестого — всё так же тяжело и медленно. Дошли до 5 класса. Наконец-то — решает. Но, как только в примере появляется что-то длиннее двухзначных чисел — «тормоз». Частая для многих боязнь сложных примеров тут перерастает в ступор при виде больше 2-х цифр подряд. День за днем, по ходу занятий приходится убеждать, что это всего лишь цифры: «Не бойся, они же не будут тебя бить! Решай!» Пока вдруг, в какой-то момент — бинго! Эти «страшные» числа, при виде которых мозг отказывался работать, вдруг оказываются не сложнее 2+3. И за одно занятие он теперь начинает решать столько же, сколько до этого за пять.
Лена, 6 класс, оценка «два». Милая девочка, гимнастка. Но по ходу занятий периодически прорывается: «Я ведь дура, правда? Мне так бабушка говорит». А когда начинаем разбирать ошибки, яростно защищает их: «Тут так и было, а здесь ведь может быть по-другому». Спорит на каждом шагу, придумывает истории и правила, почему 2+2 будет равно 5, только бы не признавать, что была не права. Защитить остатки самоуважения. И работать с ней приходится намного бережнее и аккуратнее.
Бывают дети с совсем недетскими судьбами. Как заниматься, как учить ребёнка, у которого в неполные 15 — шрамы от пуль на теле? И ещё большие шрамы — внутри. Перебитая психика, «никакая» самооценка. Как преподавать математику, когда здесь — постоянные депрессии, фразы: «я не смогу, ведь я никто», паника перед незнакомым примером.
Репетитор — не психолог, и единственное, что может дать — часть себя самого. Поделиться своей уверенностью и хорошим настроением. Дать чуть больше уважения и внимания. Заразить своей энергией. С такими детьми, меньше чем с кем-то ещё, ты вправе быть унылым и скучным, вправе быть усталым и раздражительным. Оптимизм, чувство юмора (приятное дополнение для работы с другими детьми) здесь — необходимость. Приходится постоянно подпитывать своей собственной энергией, бороться с депрессией собственным позитивом. Выдавливать застарелую неуверенность в себе от школьных оценок, от ругани родителей, от насмешек сверстников, своей уверенностью в ученике. Бороться с отсутствием самоуважения уважением к себе и к нему. Уважением к равному себе человеку.
Уважение в первую очередь к себе самому — это та основа, с которой формируется то, что делает человека человеком. Что не даст сломаться от неприятностей, что не позволит делать гадость только потому, что не накажут, что заставляет держать спину прямой в любой ситуации. Что не даёт потерять себя самого.
Заметил, что общаться с детьми часто оказывается интереснее, чем с бывшими одноклассниками. У детей — постоянно что-то новое, мир полон красок и цвета. А когда спрашиваешь у повзрослевших однокашников: «что нового?», часто слышишь в ответ «Да... ничего»… В 25 лет!!! Время, когда можно раз за разом строить карьеру и отношения, путешествовать, пробовать, пробовать, пробовать мир на запах и вкус. А тут — ничего... А что дальше? «В 5 лет мечтаешь стать космонавтом, в 15 — олигархом или продюсером, а в сорок нормально себя чувствуешь, работая менеджером по продаже сантехники». (с) Так много людей после первых серьёзных неурядиц остановились у обочины жизни. С блеском в глазах, теряя что-то безумно важное. Желание что-то менять и чего-то достичь. Построить свою жизнь так, как когда-то мечтал. Работа, дом, работа, дом, те же лица вокруг, дни похожие один на другой, и — «Ничего нового».
И очень хочется сохранить этот блеск в глазах. Блеск веры в себя и в свою мечту. «Действуй, двигайся, решай, не сдавайся. Не останавливайся!» Впрочем, то, что ты говоришь, не главное. Главное — кем ты являешься. «Мы не в силах дать то, чего у нас нет», и перед тем как давать что-то, нужно найти это в себе. Поэтому подготовка к занятию начинается не с чтения справочников. Работа начинается с того момента, как проснулся. Побежал ли ты на зарядку или нет. Ведь учитель должен быть бодрым. Улыбнулся ли своему отражению. Учитель должен быть доброжелательным. Провёл выходные в необычных местах или бездарно — у телевизора. Ведь ты должен быть интересным. С того — платил ли ты за проезд или проехал «зайцем». Не прошел ли ты мимо. Учитель должен быть честным.
Приятно, когда у ученика начинает получаться предмет. Когда получает первую пятерку (четверку, даже тройку). Радостно, когда бывшая двоечница рассказывает что теперь она — лучшая ученица в группе. Но не меньше радуют совсем другие успехи:
— Когда перестают жаловаться на проблемы, и начинают их решать.
— Когда, вместо искательного взгляда в глаза, появляется уверенный взгляд в задачу.
— Когда просто начинают улыбаться.
И эта улыбка иногда оказывается намного важнее оценок и баллов.
Есть много литературы по общению с людьми. По тому, как строить отношения, заводить друзей, воспитывать детей. Часто, в основном в книгах по построению отношений, намного реже в книгах по воспитанию, обещают научить делать это быстро, просто, легко. Но неужели можно найти настоящих друзей — быстро? Построить прочные отношения — просто? Воспитать ребёнка — легко? В каждой из таких книг множество хитростей и приёмов. Как стоять, как сидеть, как выглядеть, чтобы нравится людям. Как говорить, как хвалить и ругать, чтобы вас слушались. Книги о том, как демонстрировать людям внимание, уважение, симпатию… не обязательно испытывая эти чувства. Действительно, проще выучить пару фраз, вместо того, чтобы менять себя. Это даже может сработать, ненадолго. Как блестящая краска может скрыть ржавчину. Но немного времени — и под внешней шелухой проступит прогнивший кузов, слабые покрышки и мутные фары старой «копейки». Ведь никакие уловки не заменят искреннего уважения и внимания к человеку, уверенности и доброты.
Один известный тренер на вопрос о воспитании ответил: «Нужно просто быть таким, каким Вы хотите видеть своего ребёнка. Таким, чтобы Ваши дети могли уважать Вас, гордится Вами и хотеть быть похожими на Вас».
Взрослые часто ругают детей за то, что они не слушают и не слушаются, за то, что те не выказывают уважения к старшим. Это происходит в разных ситуациях, но перед тем как обвинять детей, мне кажется, есть смысл пройти один простой, и в то же время очень тяжелый тест. Подойти к зеркалу, посмотреть на себя, и честно ответить себе самому на вопрос: «А я сам стал бы слушать и уважать этого человека?» Ведь для того, чтобы взрослые могли гордиться детьми — сначала нужно, чтобы дети могли гордиться взрослыми.
